Как правильно устанавливать санкции для ребенка?
Как я только что сказал, уединение, по существу, есть санкция, которая заставляет ребенка делать выбор и тем самым разделять ответственность со взрослым. Зная, что ждет его в случае неповиновения, ребенок добровольно отправляется в комнату для уединения, так как это представляется ему наиболее легким наказанием. Данный выбор помогает ребенку научиться сохранять самообладание и брать на себя ответственность. Но он также учит его выходить из ситуации с наименьшими потерями.
Чтобы уединение приносило больше пользы, нужно иметь в запасе несколько альтернативных санкций, которые вы можете применить в случае, если ребенок отказывается от уединения. У ребенка должен быть выбор - или отправляться в отдельную комнату и оставаться там в одиночестве, или быть наказанным другим способом. Например, можете сказать ему: «Или ты сейчас отправляешься в комнату и остаешься там один, или вечером не смотришь свою любимую передачу» либо: «Выбирай: или уединение, или вечером останешься без пирожного». Следует учитывать интересы и потребности ребенка. Резервная санкция должна быть менее привлекательной, чем уединение, - только в этом случае метод принесет плоды. Быть может, ваш ребенок не слишком любит мультики и равнодушен к сладкому. В таком случае отказ от телевизора или десерта он переживет гораздо легче, чем уединение. Поэтому вам нужно иметь набор санкций, каждая из которых действительно затронет интересы ребенка.
При выборе санкций запомните несколько правил.
Правила при выборе санкций
1. Санкция не должна занимать много времени. Психологи открыли, что кратковременные санкции эффективнее тех, что продолжаются несколько дней. Если вы лишите ребенка сладкого только на один вечер, этого вполне достаточно, чтобы он усвоил урок. Если же ребенок не будет получать за ужином пирожок в течение целой недели, это может вызвать сомнение в законности такого наказания. Ребенок станет протестовать - то есть снова вести себя дурно, а значит, воспитательная мера не только не принесла результатов, но и ухудшила ситуацию. Другое преимущество кратковременных санкций состоит в том, что ребенок может быстро сделать вывод и уже со следующего дня начать вести себя хорошо.
2. Санкция должна затрагивать только интересы ребенка, и ничьи более. Санкция будет абсолютно бессмысленной, если вместе с ребенком вы накажете и себя самого. Например, у вас есть билеты на футбольный матч, куда вы хотите пойти вместе с ребенком. Не стоит ставить его перед выбором «Или уединение, или мы не пойдем на футбольный матч». Ведь тем самым вы и себя «лишите сладкого». Лучше выбирать санкцию, которая коснется только ребенка.
3. Санкция не должна слишком напрягать ни ребенка, ни родителя. Например, вы выбрали в качестве санкции какие-то хозяйственные работы по дому - скажем, уборку или обрезание веток в саду. Но, во-первых, это может быть слишком сложно (а иногда и опасно) для ребенка, а во-вторых, потребует вашей вовлеченности: ведь выполнение этой санкции нужно будет контролировать лично. Лучше выбрать что-то полегче. К примеру, в какой-то из дней не давайте ему карманных денег. Выбор санкций индивидуален и должен зависеть как от характера ребенка, так и от возможностей родителя.
4. Санкции должны закономерно вытекать из конкретного недостойного поведения. Например, если ребенок подрался с другом, то вполне логичным будет не пускать ребенка в гости к этому другу.
Возможные санкции:
В течение одного вечера ребенок не будет смотреть телевизор.
В течение одного дня ребенок не будет кататься на велосипеде.
В течение одного дня родитель не станет заниматься с ним каким-либо интересным делом (например, строить модель самолета или собирать конструктор).
В течение одного дня ребенок не будет играть с любимой игрушкой.
Вечером ребенок не пойдет гулять.
На следующий день ребенок не получит карманных денег.
Ребенок ляжет в постель на час раньше, чем обычно.
Почему подростки не выполняют правила?
Я думаю, что вы не слишком удивитесь, если я скажу, что подростки не всегда выполняют и те правила, которые установлены при их непосредственном участии. Вы потратите на это несколько семейных встреч, проведете сложные переговоры, сделаете ряд уступок, найдете равноценную замену, и вот, наконец, подросток скажет: «Хорошо, я согласен»... но наследующий лень опять поступит по-своему. Многих родителей это может или вывести из себя, или заставить опустить руки. «Все бесполезно, с этим ребенком невозможно ни о чем договориться», - не правда ли, такая мысль не раз приходила вам в голову?
Мне кажется, я смогу вас обрадовать. Невыполнение правил - тоже часть взросления, и очень важная его часть. Подросток вас просто испытывает. Он пробует выйти за установленные границы, чтобы проверить их проницаемость. Он думает: «Быть может, правила вовсе и не нужны?» Чтобы предупредить подобную ситуацию, нужно заключить соглашение о последствиях. Это очень просто: вы договариваетесь с подростком о том, какие санкции последуют, если правила будут нарушаться. Лучше всего это работает, когда санкции разумны и справедливы - разумеется, с точки зрения ребенка, поэтому он сам должен помогать их разработать. Заключая соглашение о последствиях и обсуждая с ребенком, какими они будут, вы сотрудничаете с ним на равных. Он чувствует себя не подконтрольным исполнителем правил, а взрослым человеком, который берет на себя определенные обязательства и отвечает за их выполнение или же невыполнение. Соглашение о последствиях - очень эффективный способ обеспечить выполнение правил.
Какие санкции можно использовать?
Если подросток приходит вечером на час позже установленного времени, то на следующий день он должен прийти на час раньше. Если же он опоздает и завтра, то послезавтра у него «снимается» еще час. Если же опоздания продолжатся, то в какой-то из вечеров он вообще не пойдет гулять.
Если он не выполняет свою часть работ по хозяйству в течение недели, то на следующей неделе должен сделать двойную норму или же не получит карманных денег.
Если он не приходит домой к обеду, то до самого ужина не получает никакой еды.
Если он не встает вовремя по утрам, то ему придется остаться без завтрака и идти в школу голодным.
Если он не стирает и не гладит собственную одежду, ему придется ходить в грязном. Никто, кроме него, не будет делать этого.
Если подросток не моет посуду в те дни, когда по расписанию это должен делать он, этот вопрос будет рассмотрен на следующей семейной встрече.
Самый важный пункт. Молодой человек должен знать, что если он не будет выполнять условия соглашения, это не останется незамеченным, а будет обсуждаться снова и снова. Знание о том, что его нарушения станут известны всем членам семьи, является мощным мотивирующим фактором. Как правило, страх перед публичным обсуждением заставляет подростка «взять себя в руки» и выполнить обещанное.
Однако если нарушение обсуждается на семейной встрече, разговор не должен напоминать «проработку» на партийном собрании! Лучше всего здесь подойдет совещательный стиль. Помните, мы говорили, что разбирать ошибки нужно так же, как конструктор исследует чертеж? Так же и здесь. Если что-то не выполняется, надо взглядом «конструктора» посмотреть на «чертеж» и подумать, какие детали нуждаются в доработке. Это очень хороший путь, потому что, участвуя в этом, подросток вновь и вновь тренируется брать на себя ответственность.
Устанавливать санкции можно, предоставляя подростку выбор. Например:
«Я не могу сидеть сложа руки и смотреть, как ты балуешься наркотиками со своими приятелями из клуба. Даже самый легкий наркотик может привести к гибели, а я хочу, чтобы ты был жив и здоров. Или ты прекращаешь посещать этот клуб, а заодно и бросаешь эту компанию, или ты идешь со мной к наркологу».
Или:
«Хочешь бросить школу? Хорошо, я согласен. Давай сделаем так: полгода ты не будешь посещать школу, но все эти полгода ты просидишь дома один. Учти, что друзья не смогут приходить к тебе, и Интернетом ты пользоваться тоже не будешь».
Уединение для родителей
Как вы могли заметить, я предпочитаю вместо слова «наказание» говорить «санкция». Потому что уединение - это и в самом деле не наказание, это способ, к которому вы прибегаете для прекращения недопустимого поведения и выхода из конфликтной ситуации. Часто, наказывая ребенка, родители теряют самообладание и позволяют себе такие бурные эмоции, словно случилась мировая катастрофа. Это плохо действует как на ребенка, так и на них самих, потому что заставляет испытывать чувство вины. Мы все порой говорим или делаем что-то такое, о чем потом приходится сожалеть. Лучший способ остановить гнев - подавить вспышку в самом начале. И для этого нет эффективнее средства, чем уединение. Если вы чувствуете, что эмоции переполняют вас и вы готовы разразиться криком и бранью, вам нужно уйти в другую комнату и какое-то время оставаться одному. Когда успокоитесь и будете способны размышлять трезво, вернетесь к ребенку и посмотрите на ситуацию более спокойными глазами.
Позвольте ребенку выбирать санкции
Вы заметили, что в описанных выше алгоритмах у ребенка есть большой выбор? Первый раз он делает выбор, когда вы предупреждаете его о том, что он а) прекратит вести себя недопустимо, б) будет отведен в комнату для уединения, в) в случае если он откажется пойти туда, к нему будет применена другая воспитательная мера - например, отказ от мультфильмов или десерта. Уединение, как и любая санкция, работает лучше всего, когда ребенок может выбирать варианты развития событий. Быть может, вам кажется, что эти варианты ребенок может выбрать и сам, без того, чтобы родитель упоминал о них (мы не говорим о насильственном уединении - оно недопустимо). Но это не так. Выбор у него появляется только тогда, когда родитель доходчиво объясняет ребенку, как он может поступить и что за этим последует. Таким образом, ответственность за происходящее ложится не только на родителя, но и на ребенка. Быть может, это странно звучит, но дисциплинарная санкция - это тоже вид сотрудничества между взрослыми и детьми. Разделяя ответственность, ребенок участвует в собственном воспитании.
