Как устанавливать правила?
Казалось бы, куда проще: я сказал ребенку, что стучать по оконному стеклу нельзя, и он должен этому правилу подчиниться. Ведь я уже объяснил, что стекло разобьется, что осколками можно сильно пораниться, что придется покупать новое стекло, а есть куда более лучшие способы потратить деньги, и еще многое, что, с точки зрения взрослого, более чем достаточно для обоснования своего требования. Это не совсем так. Есть не один, а сразу несколько аспектов, которые непосредственно способны влиять на то, какая жизнь предстоит введенному тобой правилу. Вот некоторые из них.
Ребенок испытывает острую потребность в твоем внимании. Да, именно так - нарушая запреты, ребенок будет стремиться оторвать родителя от «важных» дел, чтобы переключить на себя. Ты возразишь: «Ничего себе привлек внимание! Я в гневе, ничего хорошего такое мое внимание ребенку не сулит. Я просто накажу за непослушание». Вот именно: ребенок не глупец, чтобы не понимать этого! Потому-то и тревожно, что именно такой способ им избран. «Уж лучше пусть накажет, чем быть совсем в стороне от мамы» - драматичное и по своей сути, и по форме дальнейших действий мировосприятие. Ребенок до сих пор не нашел иных способов быть замеченным, быть важным в жизни родителя. Он готов принять даже наказание, лишь бы быть замеченным. «Ну, наконец-то, нашлось место и для меня», - полагает он.
Помоги своему ребенку. Это сигнал о том, что ему нужна помощь. Минимум два помощника у тебя есть: первый - именно на регулярной основе уделяй свое внимание подопечному (пусть не целый день, но хотя бы 15-30 минут). Если в данную минуту ты ну никак не можешь вырвать даже минуту, то дай ребенку четкий признак того, когда же ты все-таки сможешь. Это не должно быть отсрочкой на год. Желательно, чтобы эта отсрочка была минимальной. А еще задумайся о том, что пока ты будешь объяснять, почему ты занят и когда освободишься, то за эти 2-3 минуты на самом деле вполне можно было сыграть с ребенком даже в небольшую игру. Много удивительных открытий поджидают тебя в такие минуты.
Мама: Анюта, что это нарисовано?
Аня: Чашка,
Мама: И что не хватает этой чашке?
Аня: Чая!
Мама: А как насчет ручки для чашки?
Аня: Мама, какая разница, есть у чашки ручка, нет у чашки ручки, если в чашке нет чая!
Второй твой помощник - позитивная, радостная реакция на те попытки ребенка привлечь твое внимание, которые носят созидательный характер. Например, демонстрация им тебе своего рисунка, успешно решенной задачи по математике и т. п. Даже на мгновения уделяя внимание ребенку в оценке его достижений, ты шаг за шагом помогаешь ему привыкнуть включать родителя в контекст именно ситуации, имеющий запах победы.
Ребенок использует нарушение правила в качестве мести. Ты улыбнешься и, с недоумением подняв брови, спросишь: «Мести мне? За что?». Можно только предполагать. Но, как факт, есть смысл принять то, что ребенок вполне может быть огорчен каким-то твоим конкретным поступком, огорчен его последствиями, недоволен неким событием в своей жизни или даже просто разочарован тоном, каким ему было о чем-то сказано. В такие минуты ребенком движет желание причинить боль обидчику, сделать ему так же плохо, как плохо сейчас он сам себя чувствует. Острая потребность в выбросе возникшей негативной энергии, желание избавиться от своего дискомфортного состояния вполне может находить выход именно в действиях, направленных на нарушение одного или сразу нескольких правил. «Хвост за хвост, глаз за глаз» - этот девиз из истории о противостоянии кота Леопольда и двух вечно шкодливых мышат. Он как нельзя лучше описывает состояние ребенка в момент, когда его поведением движет слепое желание отомстить миру в лице родителя за собственную обиду.
Ребенок выражает свой протест против гиперопеки родителей. Масштабная, тотальная несвобода и порожденная ею реакция протеста - вот еще одна причина, вынуждающая ребенка демонстрировать свое стремление к независимости, в том числе и запрещенными способами. Это подобно демонстрации миру в лице родителей несломленного духа ребенка. Скорее всего, такой малыш, и тем более подросток, уже долгое время лишен права действовать самостоятельно. Большинство попыток этого ребенка, даже самые безобидные из них (выбирать одежду, которую он наденет, выбирать игрушки, которые хочется взять на прогулку...) - уже длительное время наталкиваются на критику, несогласие и категорическое отрицание родителями. Это сигнал тревоги для них. Ребенок больше не хочет мириться со сложившимся положением. Его протестные реакции будут только нарастать, если сигнал не будет замечен и правильно воспринят родителями.
Если ты поймал себя на мысли о том, что в действительности ты большую часть своих обращений к ребенку осуществляешь в резкой, ультимативной, категоричной форме, если твой способ общения с ребенком - приказы, которые только лишь должны быть выполнены и больше ничего, то систематическое нарушение правил ребенком - это красноречивый признак необходимости внести изменения именно в сферу взаимодействия между родителем и ребенком. Срочно необходимо вернуться на поле, где степень свободы для ребенка будет на порядок выше. Ослабь хватку, отпусти личность ребенка на свободу.
